No tiene el mejor gusto musical...

Nunca fue un requisito el tener un CI arriba de la norma, simplemente pedía tener conversación con la persona X, gustos afines y que se pudiera crecer en aspectos de interés común. Hoy las cosas cambian, aveces el estar en esta situación me hace sentir abatida, como si tuviera que conformarme por lo que florece en mi puto patio y no ir en busca de lo que quiero que crezca..
La realidad es que me he vuelto (últimamente) mucho más relajada, no sé si lo que me interesa es coger o tener alguien que te diga "te quiero", pero si viste bien, escucha Depeche, Bowie, o Camilo Sesto y Laura Pausini ya me tiene sin cuidado.
No somos los más afines, pero en la cama se procura chido y es cariñoso. Aveces dice cosas muy tontas las cuales ni por obligación sonrío, otras veces dice cosas lindas y me alegra un poco este puto y solitario corazón.

La confusión se me crea entre lo sexual, lo solitario y todas mis otras necesidades fisiológicas (también le quiero, sería muy hija de puta no aceptarlo)  Vs su mal gusto musical, el quererme llevar a ver rápido y furioso y su poco sentido del buen gusto en vestir.


Como dato hemos cogido 5 veces 4 de ellas con buenas llegadas la número 1 estaba muy peda para recordarlo... Un buen dato para tener una puntuación extra, lo malo, es mi partner en la chamba.

Thelma  y aún no soy una Bitch.

Quisiera escribir de algo más que no tuviera que ver con el amor, pero no puedo.

Que chistoso como se presenta este sentimiento, de repente, donde menos te lo esperas, con quien menos te lo esperas...  Las mujeres o el mundo entero creemos que hay dos tipos de corazón femenino: el de la puta que le vale verga el sentimiento y es pura razón o el de la pendeja que crea cuentos de hadas y amor en su cabeza y patéticamente sueña con algún día casarse con ese príncipe azul que conoció apenas la semana pasada. Pero siendo realistas y con algunas excepciones como en todo, las mujeres no tenemos dos tipos de corazón, todas somos sumamente sentimentales, nunca usamos la razón antes que el corazón y cada que creemos que podemos hacerlo... nos enamoramos! Y eso fue lo que me pasó.

Y esto nos pasa una y otra vez, no estoy tan segura de saber como me siento, no se si estar emocionada o temerosa a lo que me espera, lo que si es que cada que no estoy con el, lo extraño; Algo que jamás espere de mi vecino, el chico promedio que veía entrar y salir de enfrente de mi casa, sin más ni menos, me valía pito lo que fuera de su vida y siempre me gustó pero creí que era solo atracción y nada más y como en toda historia de terror o de amor.. de un juego chistoso de miradas y sonrisas, aparentando que solo nos gustábamos y  que no nos importaba nada pasó a un te quiero, me importas, te extraño... de ser mi vecino se convirtió en mi amor?... 

Ahora de lo único que estoy segura es que existen dos tipos de sensación cuando te gusta demasiado alguien y son sentirte high o que te mueres y creo estár en extasis justo en estos momentos.

Louise

to be continue...

face to face

Me gusta y mucho! desde que nuestros ojos enfocan las miradas, siento como si una nube acida fluorescente se metiera en mi y como viaje de lsd empiezo a sentir que se me sube la sangre y me siento viva y solo con eso, mi cuerpo grita: ALERTA! y siento la necesidad de limitar mis infinitas posibilidades de intoxicarme de el y  no meterlo bien dentro en lo mas profundo de mi ser por miedo,  Miedo que limita cada palpitar de mi pinche y soñador corazón y se que aun con esa capacidad de poderte amar prefieres luchar en contra de nuestras nubes acidas y ser un cobarde con tu verdad y la mía, ir en contra de tus escalofríos, ser un player y dejarme ir...

Louise.

Antes hacia el amor, ahora cojo con quien se me antoja cuando se me antoja, siento placer y soy libre... Louise

El darse cuenta...

Siempre creí que al mudarme a la gran ciudad cumpliría todas mis fantasias, que mi vida sexual sería mucho más concurrida. Recuerdo stalkear Facebooks y blogs de chicas de Ciudad y yo me imagina tal cual, en fiestas, chicos guapos, probar drogas con chicos guapos, perrear con chicos guapos y por supuesto que follar con todos los chicos guapos y muy poco de eso ha pasado y ninguna experiencia con chicos guapos.
Si bien no soy descendiente real pero no me considero fea, sólo que por alguna razón toda mi seguridad que tenía en el pueblo al llegar aquí fue perdida. Ahora de un tiempo para acá me gusta creer en el amor y temo follar sólo por una noche y enamorarme. Me he vuelto una miedosa y de vez en vez saco la Samantha que llevo dentro y me vuelvo una puta perdida, pero cuando creo que estoy ya del otro lado toda la puteria pierde su fuerza y es como si a sanzón le cortaran la cabellera o a Goku la cola... me enamoro y vale todo mierda.
Según la Gestalt el darse cuenta es el primer paso para el cambio, yo tengo ya mucho tiempo dandome cuenta de las cosas (soy muy lista creo) pero siempre termino cagandola o no haciendo caso de mis instintos y prefiero creer en el amor....
Temo el llegar a pensar querer casarme o pensarme quedada y que esto del enamoramiento sea sólo un puto síntoma. Espero sea algo pasajero y sea sólo única presencia de mi inestabilidad emocional y pronto regrese esa persona que no temía enrolarse con nadie por una noche y que tenía cada quincena mínimo sexo. 

- Thelma -